Ano novo

Hoje é o primeiro dia do ano pra mim um dia bom e ruim ao mesmo tempo. Todos dizem que devemos deixar pra tras o que passou e viver daqui em diante, como se fosse facil! Como se fosse facilimo esquecer o que te fizeram, o que te deixou surtar, o que fez você sofrer por um bom tempo. A unica coisa que sei é que hoje não to pirada por causa dos remedios e que não posso confiar em ninguem. Tudo pode acontecer, hoje estou amanhã não mais! Tive uma boa conversa com o marido hoje e disse que se quissese ficar deveria, mas se essa não fosse a sua vontade me deixasse, pois por mais que sofresse ainda o melhor para os dois, eu posso não ser a mundo, mas apesar de tudo posso viver nesse mundo.Do jeito que for como for, só quero poder ser feliz e encontrar alguem que veja em mim o que o cidadão que eu amava não consegue ver em mim, mas ve em outras qualquer.

Para quem tem TBH, é meio dificil viver o mundo é meio estranho, é muita cobrança, muita coisa doida, eu a pouco quase perdi meu casamento, mas tbm descobri coisas importantes sobre mim e sobre este casamento. É triste dizer mas esta fadado a decepção, tudo muito relacionado a sexualidade e eu só queria alguem que me amasse pel que eu sou com a minha bipolaridade e tudo, Isso nos dias de hoje é muito dificil, como diz um amigo meu tudo é na base da troca. portanto agora troco as coisas, assim fica mais facil na minha cabeça e sobrevivo melhor. Quanto a medicação realmente surte um bom efeito, mas não deixe seu medico te impregnar, senão a gente fica meio retarda, não literalmente mas com cara de.

Todo mundo bananaliza essa doençaque adjunto  tragico para a pessoa que esta passando sem saber dos seus amores e disabores. Ontem meu marido meu tratrou como se eu não exisitsse,  como seu fosse  muito frio e calculista me tratou omo se eu fosse uma doente.E a familia que vc pensa que ta contigo, só sabe dizer que vc é um prolema. Como não ter ideias suicidas, como não pensar nisso diante da situação de angustia e dor. Hoje o  marido saiu para trabalhar perguntou se eu tava po voltava anoite como de costume, beleza va na fé. Depois fui toçar uma cafe com a minha mãe e a propria que nuncm me socorreu em nada nunca foi na minha terapia, então me disse que era um problema na vida dela e ela nem tem que me safar em nada,Anm poko mole porcausa da medicação mas ta tudo indo.bj

Começando do Começo

Bom, acho que eu, como a maioria dos bipolares descobre que o é meio que por acaso, até porque é uma doença onde tendencia muito para um lado de a pessoa ser mimada e não ter doença alguma, fora que as pessoas vem doença muito o lado fisico já o mental nem tanto, deixando de lado coisas importantissimas  para trás até eu descobrir que era bipolar de carteirinha passei momentos obscuros, mas levei to super mil endividada ainda, mas vou sair dessa e ano passado me separei porque eu queria e quero ainda alguém que me ame com meus defeitos e qualidades e me entenda, estava bem e feliz até que ele pediu para voltar e resolvi ceder afinal gostava ainda dele, durante um bom periodo ele foi otimo tipo o cara que e queria, mas ai ele comprou um carro e tudo mudou começamos  a mudar de novo, fui ver um show de um ex meu e ele pirou, pedi desculpa mas não adiantou ele disse que me desculpava mas foi tudo da boca fora, começou a ir a um motoclube que não gosto,me chamava as vezes eu ia, as vezes não. E então com a facilidade começou a se envolver com uma tal que frequentava o motoclube, eu nada sabia pois esta trabalhando 3 dias em campos e quando chegava ao inves de ser bom pra mim era m bossal. Nisso meu quadro depressivo foi aumentando, aumentando e quando descobri o fato foi foda tentei mesmo me matar, quis morrer a cada instante, mas ele não quis ir embora pediu perdão, fez aquele papel que todo homem faz, mas o pior é que ele não quer que eu sofra nada, quer me manipular o tempo todo, não quer que eu saia, que eu faça nada. Eu ainda choro pelo acontecido, só que choro escondido. e espero verdadeiramente que um dia ele se arrependa não busque em outra o que ele não encontrou em mim,  apenas converse que vermos o que podemos fazer.